Sedí dvě opice na stromě a ta jedna se ptá: "Co to jíš?" - "Banán" - "Aha a proč je tak hnědej?" - "Protože už ho jím podruhý!"
Sedí dva ptáci vedle sebe a jeden druhého plácne křídlem
"máš babu"
"máš chřipku"
Lev svolá všechna zvířata na mýtinu, a ptá se hrozným hlasem: "Kdo zabil posledního dinosaura?" A ze křoví se ozve ustrašeně zajíček: "Když on mi neuhnul z cesty!
Potkají se dva ježkové. Jeden má obvázanou packu. "Co se ti stalo?", ptá se jeden. "Ale, zapomněl jsem a podrbal jsem si záda!"
Mravenec vaří slonovi oběd, ten se nemůže dočkat a netrpělivě přešlapuje v kuchyni, až se mravenec rozčilí: "Oběd ještě není hotový, tak běž ven a nepleť se mi pod nohy!"
Na větvi visí dva lenochodi. První den nic, druhý den nic, třetí to samé. Čtvrtý den pootočí jeden hlavou a druhý to komentuje: "Ty seš nějaký nervózní!"
Opilý zajíc vyleze na stůl a vykřikuje: "Kdo se chce se mnou prát?" Medvěd: "Já!" Zajíc: "Kdo se chce prát se mnou a medvědem?"
Dva lvi si prohlížejí lékařskou brašnu a přitom si říkají: "Byl to dobrý lékař." - "To byl, škoda, že jsme si z něj nenechali něco na zítra!"
Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se asi kvůli zkurvený pohádce nikdy nenažeru"!
Žena přijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s čím přichází, mu odpovídá:
"Víte, pane doktore, já se opalovala jen tak a vlítla mi tam včela".
"Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý", říká doktor.
"A co je to ten přírodní?"
"Natáhnu si kondom, potřu žalud medem, zasunu, včelka se chytne na med a já ji vytáhnu.
Paní souhlasí a když doktor zasune, začne jezdit jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!"
"Změnil jsem rozhodnutí! Ja tu bestii utluču
Ředitel přijde do kanceláře a má úplně zkaženou náladu. Sekretářka kolem pobíhá a vymíšlí, čím by mu náladu zlepšila. Z posledních sil s hlavou v dlaních ze sebe ředitel vysouká: "Boženko, odneste to čtvrtý kafe a raději zavolejte pana Pazourka z vrátnice ať mi řekne nějakou anekdotu."
Přemítá sňatkový podvodník: "Jestlipak já nemám nejhorší zaměstnání na světě. Při svém povolání podstupuji velké riziko. Stále jsem jednou nohou v manželství a druhou v kriminále." | |
Na ostrově lidojedů jsou američan, Rus a Čech. Náčelník lidojedů jim říká: "Každý dostanete dvě koule a budete mít týden na to, abyste se s nimi naučili něco, co jsem ještě neviděl, jinak vás sníme." Po týdnu náčelník přijde nejdříve do Rusova stanu a vidí Rusa jak s koulemi žongluje. "To jsem už viděl, sníst!" Jde k američanovi do stanu a vidí jak medituje a koule se vznáší kolem něho. "To už jsem viděl, sníst!" Jde k Čechovi do stanu vyjde z něj a povídá: "To jsem ještě neviděl, ten vůl za ten týden jednu kouli ztratil a druhou rozbil." Žena chce udělat manželovi řízky až se vrátí ze služební cesty, aby měl radost. Po dvou dnech se muž vrátí, otevře dveře a tam tři kopice strouhanky. Přeleze je a vidí manželku, jak strouhá rohlíky. Manžel: "Nač tolik strouhanky?" Žena vysvětluje: "V kuchařce stálo »Strouhejte dva dny staré rohlíky«." Dědeček s babičkou jsou v nebi. Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži a popíjejí ledové drinky. Všude kolem lidé a nikdo nemá žádné starosti. Je slyšet rajsou hudbu. Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku. Babička se zatváří nechápavě "?" "Protože nebýt té tvojí zdravé výživy už jsme tu mohli být dávno!" Do pilotní kabiny vběhne rozčilená letuška: "To je strašný chaos! Všichni pasažéři jsou únosci a každý chce letět někam jinam Na psychiatrii přijde návštěva k jednomu s hospitalizovaných a ptá se ředitele: "Jak poznáte, že mluvíte s pacientem." Ředitel: "Jednoduše. Položím třeba jednoduchou otázku: "Jak vypustíte vodu z vany? Kávovou lžičkou, hrnkem, nebo kýblem?" "Aha. A když řekne, že kýblem, tak je vpořádku?" "Člověk obvykle vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkónem nebo bez?" Američan Čech a Rus si dají závod o to, kdo déle vydrží pod vodou. Američan je první na řadě.Vydrží tam 1,5 minuty. Čech vydrží pod vodou 2,5minuty. Rus vydrží 1,2,3,4,5 hodin. Američan s Čechem se ho ptají: "Jak jsi to dokázal?" Rus: "Já jsem prděl a polykal jsem bublinky." Na psychiatrii přijde návštěva k jednomu s hospitalizovaných a ptá se ředitele: "Jak poznáte, že mluvíte s pacientem." Ředitel: "Jednoduše. Položím třeba jednoduchou otázku: "Jak vypustíte vodu z vany? Kávovou lžičkou, hrnkem, nebo kýblem?" "Aha. A když řekne, že kýblem, tak je vpořádku?" "Člověk obvykle vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkónem nebo bez?" Jedou dva chlápci z Prahy směrem Slovensko, jedou si a jeden se ptá: "Hele, nevíš, kde jsme?" "No, v Ostravě!" "Jak jsi to poznal?" "Jednoduše. Ostrava, to jsou cikáni!!" Vsadí se Česká, Ruská a americká slepice, o to která z nich snese víc vajíček. Ruská snese 20vajec. Americká 30. Otočí se k České: "A co ty?" "Proč bych si prdku namáhala, když se dají koupit. Do čekárny vstoupí sestra a volá: "Na řadě je pan Dupal! Je tady Dupal?" Jeden muž vyleze ze záchoda a sestra mu povídá: "Vy jste Dupal?" "Ne, já jsem čůral!" Na finálovém zápase ligy mistrů ve fotbale sedí chlápek v narvané hale a vedle něj je jedno volné místo. Dalšímu v řadě to nedá a zeptá se: "Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tak dobré místo a pak nepřišel." "No víte, já jsem koupil lístek pro sebe a svou ženu už před měsícem, ale ona mezitím náhle onemocněla a zemřela." "Ach to je mi moc líto, ale proč jste nedal ten lístek někomu z rodiny?" "No, všichni jsou dnes na pohřbu." Pan Koláček zve přítele na návštěvu do Doks: "Urřitě musíš přijet. Je tam krásně. A místa j tam také dost. Udělej si příští týden volno a o víkenu přijeď. Je to hned třetí vilka u nádraží. Jsou tam zelená vrátka, stačí do nich kopnout kolenem.." "Proč kolenem?" "No vždyť bys přece nepřijel s prázdnýma rukama, ne?" Pan Sedláček jel lokálkou domů do Kdyně. Naproti němu seděl jeden vážný pán a četl noviny. >Proč jede ten pán naproti také do Kdyně?< přemýšlel pan Sedláček. >Že by to byl obchodní zástupce a jel k panu Královi? Nebo snad pan doktor přes žaludek a jel k paní Petýrkové? Ne ten to nebude. Pak to musí být jedině advokát Štědrý z pražských Vinohrad.< Obřadně smekl klobouk a řekl neznámému pánovi: "Ma úcta pane doktore Štědrý!" "Jak mne znáte?" podivil se pán. "Ale já vás vůbec neznám. Já jsem si vás vypočítal |
Дверь Межкомнатная
(DavidMic, 16. 2. 2023 7:32)